Help! Ik weet niet hoe ik deze verdomde schutter moet beschrijven zonder alle regels en voorschriften van de redactie te overtreden!
Shit. Ey. Je zult het niet weten, maar er zijn soms bepaalde, eh… creatieve meningsverschillen tussen mij en de redactie als ik te bloemrijk word met mijn parafrases en taalgebruik. Soms glippen er tijdens het proeflezen gewoon knoeiers door, maar bij High on Life ben ik helemaal de pineut.
Dit spel kan helemaal niet nauwkeurig of objectief worden beschreven zonder expliciet te zijn, dus ik zal het niet eens proberen. Leuk om met sommigen van jullie te praten, dan ben ik vanaf volgende week waarschijnlijk hondentrimmer of zo.
So: Ik heb High on Life getest. Tijdens mijn 15 uur spelen heb ik al mijn wilskracht uitgeput om niet op een opzettelijk irritant buitenaards kind in het spel te schieten. Ik werd toen door zijn moeder aangemoedigd om het te doen, en kreeg er een onderscheiding voor.
Ik kreeg een jerrycan vol alien sperma van een man in een boomjas en fijne ribben. Ik liet een dakloze in mijn huis die alle potplanten onder schijt. Een gele plas vormde zich voor de bank waar hij zijn intrek nam, die bleef groeien na elke voltooide missie.
Ik heb drie onbeschrijflijk slechte langspeelfilms gezien op monitoren in de spelwereld. Ik repareerde een toilet voor twee vreemdelingen – de ene zat boven op het toilet, de andere wachtte beneden en verder wil ik dit scenario niet beschrijven. Laat ik het zo zeggen: Als je mij en mijn artikelen niet leuk vindt, zul je High on Life haten. Anders is het misschien het bekijken waard.
Verdomme ja!
Er wordt gevloekt, er regent lichaamssappen, High on Life is een van de grofste spellen die ik ooit getest heb. Uit mijn hoofd is de enige die me te binnen schiet (de ongecensureerde in Engeland) South Park: The Stick of Truth met zijn nazi-fetussen, die iets gewelddadiger was.
In High on Life speel je een intergalactische premiejager die jaagt op een buitenaards misdaadsyndicaat dat mensen ontvoert en als drugs gebruikt in een geestig verteld verhaal. Je kiest kort een gezicht aan het begin van het spel, wat precies zoveel effect heeft als het ooit deed in Anthem (precies nul, je krijgt het nooit meer te zien). In jouw plaats staat een arsenaal aan levende wapens, die allemaal bloeddorstig zijn en elke moord met gepast enthousiasme becommentariëren.
De wapens zijn niet erg accuraat, de waargenomen vijf verschillende vijandentypen zijn strunzdoof, en buiten de zeer goede baasgevechten biedt het spel alleen enige vorm van uitdaging op de hoogste van de drie moeilijkheidsgraden.
Knifey het mes gaat in extase als je er een baasmonster mee ontziet. Pistool Kenny schiet semi-automatische groene brij, bug-eyed Gus fungeert als jachtgeweer, en de extreem grofgebekte Sweezy is een precisiegeweer. De wapens zijn allemaal aardig, maar worden bijna zinloos zodra je Creature vrijspeelt.
Het wezen baart snel nakomelingen, die je vijanden bespringen en opeten. Tegen het einde krijg je de enigszins beschadigde Lezduit, die nauwelijks zijn eigen naam kan uitspreken en hele legers vijanden in de pan kan hakken, maar er wel anderhalve eeuw over doet om te herladen.
Funnier than you think
Hoewel het in het begin een beetje saai klinkt, is het leuk omdat zowel vijanden als wapens alles becommentariëren met totaal stomme uitspraken. Voorbeeld: “Ik ga de liefde bedrijven met het lijk van de premiejager, het kan me niet schelen welke gaten ze hebben!”
Dit betekent echter ook dat je deze uitspraken moet verstaan in de uitsluitend Engelse voice output, want enerzijds zijn de gags vaak moeilijk te lezen midden in het gevecht in de vorm van Duitse ondertitels, maar anderzijds zijn ze ook volledig provisorisch vertaald, zoals helaas normaal is voor de meeste games tegenwoordig. Verwacht de gebruikelijke vertaalfouten en misverstanden die ontstaan wanneer tekstschrijvers de context niet kennen. Ik kom zo terug op de grappen.
Ondanks het relatief kleine arsenaal aan wapens komt het plezier van het spel ook voort uit de speciale vaardigheden van je uitrusting. Het mes dient ook als klimhaak, Kenny’s snot opent vergrendelde deuren en activeert katapulten, Gus schiet platforms om te klimmen, enzovoort. Door gimmicks en upgrades als boost-manoeuvres en een jetpack word je steeds behendiger en krijg je toegang tot steeds meer verborgen goodies in de grote, uitgestrekte levels.
Het is de moeite waard om later in het spel oude gebieden opnieuw te bezoeken om schatkisten te plunderen die voorheen onbereikbaar waren. Als je backtracking veracht, kun je het spel doorlopen zonder opnieuw te verkennen, maar dat verkort ook de netto speelduur tot ongeveer tien uur en je mist diverse gags en goodies.
High on Life is zeer polariserend en heeft een zeer specifieke doelgroep. De gags zijn niet alleen opzettelijk grof en grensoverschrijdend. In het spel doet Justin Roiland, die de meeste van de personages stemt, precies wat Justin Roiland doet: hij stottert, herhaalt zichzelf, boert midden in een zin, sleept lastige, surrealistische gesprekken keer op keer tot het maximum uit.
Pistool Kenny spreekt precies als Morty, andere personages klinken als Rick, de meeste zitten er ergens tussenin. Maar soms wil ik gewoon de shit schieten, alsjeblieft, en dat wil ik niet een kwartier achter elkaar doen, dus loop ik weg en de NPC’s erkennen dat met een “Oh, oké, fuck you dan!”, of mopperen dat ik mijn tijd te belangrijk vind voor hun monologen.
Er is een verborgen bioscoop in het spel, het draait “Demon Winds” in volle lengte met commentaar van Red Letter Media. Ook “Blood Harvest” met Tiny Tim en “Tammy and the T-Rex” met Denise Richards en Paul Walker doen mee. Ja, ik heb in een videospel naast aliens op een doorweekte bank zitten kijken naar enkele van de slechtste volledige gamefilms aller tijden!
Ik heb van bijna elke minuut van dit spel genoten, ook al vind ik het moeilijk me een persoon voor te stellen die deze houding serieus zou delen. Technisch is het spel in orde – de omgevingen zijn chic en gevarieerd, de wezens zijn maf, de muziek klinkt goed en ik heb geen stotters of dropouts ervaren, waarover sommige gebruikers klagen, behalve twee kleine scripthangs. De laatste waren snel verholpen door mijn savegame te herladen.
High on Life is inbegrepen in Microsoft’s Game Pass, anders kost het 50 euro
High on Life is een van die spellen die alleen voor mij bestaan. Niemand in mijn vriendenkring heeft ooit van Red Letter Media gehoord of de bizarre sketches van Joel Haver gezien. Natuurlijk, als je ze niet kent, heb je niets aan hun gastoptredens. En als je je niet kunt verplaatsen in Justin Roiland, heb je toch niets aan dit spel. Als je de voice-over niet verstaat, heb je ook verloren, want niemand wil in een first-person shooter de hele tijd ondertitels lezen of dialogen die in het beste geval slecht vertaald zijn over meerdere minuten. Het frustreert me mateloos hoe liefdeloos er tegenwoordig met vertalingen wordt omgegaan in de meeste spellen! Oké, Squanch Games is waarschijnlijk geen ontwikkelaar die miljoenen waard is, maar vraag dan alsjeblieft geen 50 euro voor dit spel! Ik vind dat brutaal.
Ik hoop van harte dat High on Life ondanks zijn beperkte doelgroep een aantal van jullie zal aanspreken, want in principe zou ik meer van dit soort spellen willen zien. Een single player shooter met een uitgebreide campagne, geen lootboxes, te dure skins of andere DLC onzin. Voeg daarbij een grof gevoel voor humor dat sommige overgevoelige geesten al heeft opgewarmd, maffe personages en ontwerpen, geweldige omgevingen en een verrassend goede soundtrack en deze mechanisch nogal middelmatige shooter wordt meer dan de som der delen. Ik heb dat gezegde altijd al willen gebruiken, en het past hier perfect.
