No The Mortuary Assistant, uma funerária é um cenário quase perfeito para um jogo de horror. Mas o horror desvanece-se demasiado depressa.
Está a pensar em trabalhar como agente funerário? Depois é melhor consultar primeiro o Assistente Mortuário. Porquê? Bem, porque este jogo de terror em primeira pessoa não só retrata correctamente o trabalho de um agente funerário, mas também nos mostra o que os anúncios de emprego correspondentes tão firmemente escondem: actividades demoníacas em casas funerárias.
Brincadeira à parte, como se a visão de um cadáver não fizesse os cabelos na parte de trás do nosso pescoço ficarem em pé, no The Mortuary Assistant um criado do inferno também declara o nosso local de trabalho como sendo o seu parque de diversões. Em linguagem simples, temos de suportar um terror fantasma aleatório paralelo ao trabalho e finalmente banir o demónio de volta ao inferno.
Como funciona tudo isto e porque classificamos o jogo mais fraco do que a maioria das mais de 3.000 críticas ao vapor (92 por cento positivo!), pode descobrir no teste em GlobalESportNews
Um problema com The Mortuary Assistant é que a história termina praticamente com esta introdução superficial, para além de algumas referências intercaladas ao passado de Rebecca. Sim, há vários finais verbais a experimentar, porque nem todas as acções que tomamos levam ao sucesso. Mas não nos é dado muito espaço para falharmos – e os créditos finais são simplesmente demasiado desimpositivos para querermos necessariamente passar novamente as três horas de jogo.
Autentic “Modern Embalming “
Autentic “Modern Embalming
Como mencionado anteriormente, durante o nosso turno nocturno chuvoso na casa funerária, deparamo-nos com um demónio. O diabinho possuiu um dos “nossos” falecidos, o que nos apresenta a tarefa de cremar o corpo possuído. Além disso, temos de identificar o diabo pelo nome. Pode descobrir como isto funciona na caixa de informação.
Então damos ao demónio uma expulsão
Embora não possamos fazer nada de errado na preservação do cadáver, o banimento bem sucedido do demónio está a mudar o jogo. Para tal, os mortos possuídos devem ser queimados sob certas condições, e somos apoiados por três ajudantes:
- (selo de papel)levam-nos a sinais demoníacos com aspecto irregular em paredes ou móveis. Se uma foca se incendiar, estamos particularmente perto de um sinal. Cada um destes revela parte do nome do demónio.
- (Um comprimido redondo de barro)serve-nos para decifrar o nome. Aqui colocamos em quatro depressões as correspondências dos sinais encontrados feitos de barro. Tudo bem feito? Depois a coisa é cremada juntamente com os possuídos.
- (Um químico especial)para revelar marcas demoníacas é adicionado ao líquido conservante. Só desta forma o corpo possuído pode ser identificado sem qualquer dúvida.
Tal coisa pode acontecer que não queimemos o corpo certo exactamente como nos foi instruído. Da mesma forma, podemos cometer um erro no nome ou obter o corpo errado. Este último, contudo, pode ser facilmente evitado.
Para determinar os restos mortais correctos, temos de preservar quatro cadáveres gerados processualmente segundo as linhas do “Embalsamamento Moderno”. No processo, os fluidos corporais são trocados por produtos químicos especiais e o cadáver é restaurado a um estado visualmente bom. Aqui, a propósito, o Assistente Mortuário é atestado de alta autenticidade pelos círculos profissionais.
Esta é provavelmente a razão pela qual o procedimento é sempre o mesmo: Na sala de refrigeração e cremação, puxamos primeiro um dos cadáveres frequentemente assustadores mas não desfigurados para fora de um compartimento. Depois, no bar de um homem morto, rolamo-lo irritado para a sala de tratamento, porque o controlo do rato é bastante lento aqui.
Curiosidade: A protagonista nem sequer põe a mão sobre o nu porque rola confortavelmente à sua frente, mesmo sem contacto. Seguem-se um total de seis passos de tratamento, cada um dos quais requer que façamos alguns movimentos simples do rato ou cliques:
- (Exame):Observamos de perto todo o corpo do falecido. Registamos quaisquer características conspícuas tais como cortes ou pústulas na nossa prancheta ao clique de um rato e mais tarde no computador.
- (Fechar boca):As agulhas roscadas são introduzidas nas gengivas superior e inferior com um injector de agulha. A boca fecha-se puxando os fios.
- (Fechar os olhos):Para manter os olhos fechados, colocamos abas plásticas adesivas na íris.
- (Preservação 1):Via bisturi, as artérias do pescoço têm de ser cortadas e ligadas com tubos de bomba. Antes disso, já despejámos uma mistura química conservante na bomba.
- (Preservação 2):Aqui “picamos” – yuck – em torno do tórax inferior com um trocarte (uma espécie de anzol de peixe). Esta última também tem de ser preenchida com produtos químicos.
- (Limpeza):Por último mas não menos importante, o rosto do homem morto tem de ser limpo com um pano desinfectante.
No início, o ofício de cangalheiro é bastante fascinante, mas pelo quarto cliente, o mais tardar, estamos a bocejar no nosso peito – devido à falta de variedade. Além disso, tanto as ferramentas como os produtos químicos são colocados aleatoriamente na sala antes de cada tratamento, pelo que temos de os procurar de novo de cada vez. Mas bom: em última análise, este é um jogo de terror; a fábrica do medo tem portanto a última palavra.
Efeitos de choque inteligentes, mas …
Uma coisa é certa: O Assistente Mortuário pode fazer horror ao acaso, por vezes muito bem. Um exemplo: desde a ante-sala iluminada, estamos prestes a caminhar pelo corredor até à sala de tratamento, quando de repente a luz se apaga. Tão subitamente que praticamente caímos no corredor, e lá aos pés de uma mulher velha fantasmagórica.
Tentamos evitar a sua desagradável e cinzenta careta para a esquerda, mas ela adapta os seus movimentos aos nossos. E como se a escuridão tivesse acabado de se tornar uma massa negra e totalmente absorvente, ameaça engolir-nos juntamente com o fantasma. Depois, de repente, desaparece. Vamos para o interruptor de luz!
Sim, este jogo sabe muito bem quais os parâmetros que tem de enforcar os seus suicídios. Ou o que um demónio de mofo imóvel deve fazer após 20 segundos de olhar impassível.
No entanto, existem problemas, um dos quais é o som. Se, por exemplo, os ventiladores de arrefecimento de repente chocalham, parece um disco de rádio barato com uma racha. Nem todos os ruídos soam secos e agitados, mas isto está de acordo com a qualidade geralmente flutuante das bibliotecas de som livre.
O que pode dar uma dor de estômago ainda maior é que todas as ameaças são visuais. Esconder e procurar, perseguir, machado na cabeça: nada disso existe aqui. No entanto, o sistema de pontos de controlo consegue irritar mesmo os imortais. Porque o progresso só está assegurado no início de um tratamento – e isso pode demorar algum tempo.
Castração parcial de uma grande ideia
Se sempre quiseste fazer algum trabalho macabro sobre cadáveres, vais ter um tratamento com The Mortuary Assistant. No entanto, apenas por um curto período de tempo, o que não significa apenas a curta duração de três horas de jogo.
Após o fascínio inicial, o trabalho do empreendedor torna-se rapidamente repetitivo, e os efeitos de choque processual – embora bem sucedidos – tornam-se velhos conhecidos na segunda tentativa. As ameaças virtuais à vida e aos membros têm mesmo de ser completamente dispensadas.
Conclusão editorial
Lixar o falecido não está de todo no meu sangue, mas como um fã do horror estava extremamente curioso sobre O Assistente Mortuário. Claro! Só de pensar num turno da noite na casa funerária liberta uma certa quantidade de adrenalina – então o que aconteceria se também houvesse um demónio maligno a roncar por aí? Salto cardíaco?
No teste, o meu coração realmente saltou algumas vezes. Mas isso foi antes de me aperceber que os espectros do terror não me podiam prejudicar em nada. Pessoalmente, preciso da emoção de ameaças mortais em jogos de terror, que me é melhor transmitida por inimigos “fisicamente” presentes. Ou mesmo os fantasmas pulsantes (e mortais de facto) do Projecto Zero. Neste momento tenho de imaginar o Projecto Zero numa casa funerária. Ouch!
